O oco da gente

Bem, amigos do Antigas Ternuras... Em breve terei que fazer meu check-up anual. Tenho que ver se o corpinho está funcionando direito. Se a lataria está em estado seminovo, desejo que as peças também estejam.
E com isso quero lembrar aos homens que aqui aparecem sobre a importância de fazer seus exames anuais, incluindo aquele tenebroso exame do toque na próstata.
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Sim, eu sei que aquilo é uma desgraça. As mulheres vivem dizendo que a gente é frouxo, que se a gente menstruasse iria ver o que é bom pra tosse, mas elas não sabem o que é um cabra enfiar o dedo no oco da gente e ficar ali, cutucando. Não temos nem o direito de gemer para não passar a idéia de que estamos gostando ou que não agüentamos o tranco. E nem vem dizer que elas também têm que passar periodicamente por exames que invadem a sua intimidade, que aquela parte do corpo delas é diferente do nosso monossílabo... A delas é, no mínimo, uma via de mão dupla. A natureza fez assim. E no nosso caso? Nããão! De jeito nenhum! O fiofó de um cristão, que paga os impostos, que cumpre com seus deveres de cidadão só deveria deixar sair! Entrar, nada!
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Lembro da primeira vez que eu fiz esse exame excomungado. Na ante-sala do médico havia outros homens e aquele clima de corredor da morte, como se a cadeira elétrica nos aguardasse detrás daquela porta. Ali, ninguém tem coragem de olhar para cara um do outro. Cada um pega a sua revista e fica ali, imerso em seus pensamentos. Quando um sai da sala, vem com a cara misturando alívio e humilhação. E nem poderia ser de outro jeito, não é? O que vocês queriam? Que alguém saísse dali assobiando “Do you wanna dance”?
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Chegou a minha vez, eu entrei para a câmara de torturas, olhei para a mão do médico. Cada dedão, des’tamanhão! Pareciam cinco beringelas das graúdas. Quando contei isso para um amigo ele disse que eu era besta, que quando ele foi fazer o exame procurou mulher proctologista no caderninho do plano médico. E ainda assim, foi pedir informação sobre o tamanho da doutora, se ela tinha a mão grande... Achou uma que lhe satisfez plenamente.
- Marco, a médica tinha o dedinho pequenininho e fez o toque com todo carinho, com tanto jeitinho que quando ela cutucou eu quase pedi um beijinho pra ela...
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Pois é. Eu nem pensei nessas coisas. E lá estava eu, diante do médico, respondendo às suas perguntas. Depois, veio o momento desagradável. Tirei a roupa, coloquei aquele avental ridículo, deitei de lado... e começou o suplício medieval. Meu Deus, porque a próstata da gente não é no ouvido? Bastaria enfiar um cotonete e pronto! A gente até ia gostar da coceirinha!
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O médico colocou a luva, melou o indicador em silicone e creu!
- O senhor fique tranqüilo, sua próstata está macia, de formato regular, não há perigo tumoral algum.
Que alívio! Mas pensaram que ficou só isso? Rá! Ele tinha empilhado uns aparelhos de aço inoxidável perto do meu buzanfã e eu fiquei pensando pra que seria aquilo. Pela aparência, ele tinha conseguido aquelas coisas num museu sobre a Inquisição espanhola.
- Agora vou fazer o procedimento de Rofsrofsgauer...
E tome ferro no rabo.
- Agora vou utilizar o instrumento de Tambalwky...
E o Torquemada besuntava o tal instrumento de silicone ou vaselina, sei lá, e tchoco!
- Estou fazendo o procedimento nãoseioquê...
E eu com uma bruta vontade de gritar, protestando:
- Doutor, enfie logo esse troço aí, mas fica quieto! Não aumente a humilhação!
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Finalmente o torturador da Gestapo se deu por satisfeito. Tudo estava bem com a minha próstata. Graças ao bom Deus!
Vesti a roupa e ele pediu para eu sentar. Ainda tinha o que falar comigo. Fez algumas recomendações. Que eu fizesse um exame PSA para reforçar o diagnóstico, parará, pereré... Mas o pior ainda estava por vir.
- Eu percebi uma pequena irritação no seu ânus. O senhor tem relações homossexuais?
Foi por isso que eu votei “Não” no plebiscito do porte de armas. Numa hora dessas, se a gente está armado, enche um cidadão de tiro e alega legítima defesa da honra.
Respirei fundo e esclareci o doutor.
- Olha, antes de eu vir para cá, meu organismo sentiu vontade de ir ao banheiro para descomer o jantar de ontem. Para não vir aqui com o rabo sujo, deixando algum resquício vadio, um fragmento mais renitente que me mataria de vergonha, limpei tanto a cavidade brioco-roscofeana que cheguei a ficar com o figo ardendo. A irritação que o senhor viu foi pelo uso maciço de meio rolo de papel higiênico. Para o seu governo, sou homem macho do sexo masculino, espada, positivo, perfurante, 220 volts de energia sexual de macho!
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Ele compreendeu perfeitamente, e me fez um longo arrazoado sobre banhos de assento e o uso do chuveirinho e do bidê. E eu ali ouvindo e procurando na cintura por uma peixeira, que infelizmente não estava ali. Desafortunadamente, não pude estripar o senhor proctologista naquele momento, gritando: “conhece que te mato, filho de uma que ronca e fuça!”.
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Muitos homens fazem o primeiro exame de próstata e não voltam mais. Tem gente que quando vai fazer o tal toque fica com a fotografia da esposa e dos filhos numa mão e um terço na outra, rezando o “Credo”. Parece que médico atocha o dedo justamente naquela parte do “... padeceu sobre os poderes de Pôncius Pilatus...”. Um amigo meu ficou tão traumatizado depois que o médico enfiou o dedo na área vip dele que depois se trancou no quarto por dois dias, dizendo que estava de “resguardo pós-operatório”. Um outro conhecido meu, só concordou em fazer o exame se a mulher dele entrasse também, segurasse na mão dele e, juntos, cantassem: “queremos Deus, que é o nosso Rei/queremos Deus que é o nosso Pai,,,”
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E teve aquele caso com o pai de um amigo meu, militar reformado. Depois de muito convencimento, o velho coronel foi lá, fez o exame e voltou pra casa macambúzio, resmungando: “não foi pra isso que nós fizemos a revolução!”. Nos anos seguintes ele já relaxou mais, embora continue achando que o médico é comunista. Já vi o coronel chamando o exame de “ministro da Fazenda”, porque, segundo ele, o cara enfia o dedo onde não devia, fala sobre algo que não viu e se der merda ainda lava as mãos com cara de que nem é com ele.
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Pois é. Está chegando a hora do check-up que faço em todo fim de ano. Acho que farei como aquele meu amigo e vou procurar uma médica urologista ou proctologista. Alguém aí conhece uma senhora doutora cristã e de dedos pequenos?
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Noutro dia, vi esse vídeo do You Tube que mostra o tal exame sendo feito de forma, digamos, menos traumática... Não deixa de ser uma idéia, não é?
(Já sabe, para ver este vídeo clique no “X” no alto, na barra de ferramentas, que vai interromper a música)

M.S.
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Na Rádio Antigas Ternuras, você ouve canto gregoriano. Pela gravidade, introspecção e circunspecção que o assunto exige, só consegui pensar neste tipo de música para ilustrar este post.
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Se você brincava no móvel da antiga máquina de costura de sua mãe (lembra?), dê uma chegada no Playground dos Dinossauros onde escrevi um texto sobre isso.