Acredite se quiser

Quando eu era moleque, adorava ler no jornal a coluna do “Acredite se quiser!” (no original, “Believe it or not!”). Era uma criação de americano chamado Robert Ripley (1890-1949), que escrevia e desenhava tudo na coluna. Chamá-lo de excêntrico é subestimar a capacidade de loucuras desse cara fantástico. Tem um museu dele nos EUA que é freqüentadíssimo até hoje.

Ripley (na foto) viajou o mundo inteiro atrás de curiosidades e extravagâncias para apresentar em seu programa de TV ou em sua coluna de jornal, que era distribuída em vários jornais do mundo, inclusive aqui no Brasil. Tinha umas doidices muito legais e eu sempre me interessei por este tipo de coisa. Quando eu já estava mais grandinho, acompanhava na Rede Manchete o programa “Acredite se quiser” (versão do “Believe it or not” americano), apresentado pelo recentemente falecido Jack Palance e por sua filha (aliás, como se diz aqui no Rio, ela era um “tremendo pessoal”... Hoje, deve estar velhusca). Talvez os quarentões que freqüentam o Antigas Ternuras se lembrem e saibam do que estou falando.
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Pois é. Num dia desses, eu estava zanzando pela Internet, e achei umas coisas muito curiosas que me fizeram lembrar do célebre programa e da coluna de jornal. Daí, resolvi criar neste post o meu próprio “Acredite se quiser!”.
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Há um site na Internet que está sugerindo o dia 22 de dezembro (puseram contagem regressiva lá!) para todas as pessoas do mundo terem um orgasmo ao mesmo tempo. O objetivo é gerar uma enorme onda de energia positiva que envolva o planeta, exatamente na hora do “Ai meu Deus! Ai meu Deus!” ou “Yes! Yes! Yes!” (ou qualquer ruído que você faça naquela hora abençoada...). Os caras podem até serem bem intencionados. Mas que isso pode virar um baita caô, ah, pode! Já imaginou aquele sujeito que trabalha com uma gostosona e não tenha oportunidade para chegar junto? Pois é. Agora é só mandar uma baba de quiabo de preocupação com o meio ambiente, com o equilíbrio cósmico do planeta, com o bem da humanidade e chamá-la para o lesco-lesco. Se colar, colou... Acredite se quiser!


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Tem um bando de aficionados que mandou tatuar personagens de videogame no corpo. O preferido da moçada tem sido o Mario Bros. Quer ver? Clique aqui.
Eu já acho tatuagem um troço sem sentido e absolutamente brega. Mas, cada um sabe de si. Agora, tatuar o Pac-Man, o popular “Come-Come”, na própria bunda eu acho muuuuito esquisito... Acredite se quiser!


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Existe um resort na Áustria, o The Starkenber Beer Myth resort, localizado nas imediações do castelo medieval de Starkenberger, lá no Tirol austríaco (quem quiser saber mais detalhes, clique aqui),
onde há uma piscina de cerveja. É isso mesmo, caros amigos... Cerveja! Olhe aí na foto os caras se esbaldando. Agora, como vocês sabem, cerveja é um ótimo diurético... Os bebuns vão enchendo a moringa, começam a ficar meio doidões e aí eu pergunto: alguém vai querer sair da piscina pra fazer xixi?
O gerente diz que um banho naquela piscina é ótimo para a pele. Sei... Então tá...
Acredite se quiser!

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O Clube Nemo 33, na Bélgica, construiu a piscina mais profunda do mundo. A baita tem 33 metros de profundidade. E o formato bem curioso, como vocês podem ver na foto. Nessa, não dá para fazer aquela brincadeira de jogar uma moedinha pra garotada mergulhar e buscar. Se não tiver equipamento de mergulho, vai ficar por lá mesmo. No fundo, no fundo... Isso é uma loucura. Se deseja ver mais fotos, clique aqui. Tem até um Submarino Amarelo para navegar na piscina!
Acredite se quiser!
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Imagina que você um dia, estava no sufoco e fez uma promessa à Nossa Senhora de Fátima. Aí, a santa concedeu a graça pedida e cabe a você cumprir com o prometido. Se você está sem saco, ou está com preguiça, ou fica adiando, adiando... Não tem erro!

Basta recorrer ao “Pagador de Promessas Profissional”. Ele vai a Fátima e cumpre com o que você prometeu à santa.
Já até sei. Você vai dizer: “isto é coisa de português...” e eu respondo: “sabes que tu adivinhaste, ó pá?”. Caso esteja neste caso, vá ao site do gajo (olha ele na foto), basta clicar aqui.
Acredite se quiser!
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O cavalheiro aí que me dá a honra de ler este post, por acaso, tem o pinto em dimensões nipônicas? Ele parece uma verruga necrosada? E por conta disso, não consegue uma camisinha que seja proporcional ao seu bilau?
Seus problemas acabaram!
Veja a foto ao lado e perceba que já existe um preservativo do tamanho do seu prazer. Acredite se quiser!
Aliás, se você quiser ver outras coisinhas diminutas, basta clicar aqui.
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Estão vendo este bicho com cara daquele antigo professor de geografia que todo mundo teve? Ele é um peixe das profundezas abissais, que nem aqueles personagens do National Kid.
Ele é todo gelatinoso para poder suportar a fortíssima pressão que existe naquelas bandas. Se estão tentando pegá-lo com vara, linha e anzol, desistam. A minhoca não chegaria lá onde ele vive (e haja linha!).
Acredite se quiser!
Se vocês querem ver outros bichos feiosos, sei lá, para aproveitar imagem em algum post, é só clicar aqui. Este site é especialista em filhotes de cruz-credo que nem esse.
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Estes foram só exemplos, caros leitores. A Internet está lotada de coisas e extravagâncias que fariam a delícia do Robert Ripley. Imagino que todo mundo conheça algo digno de um “Acredite se Quiser”.

Eu mesmo tenho um caso desses. A última cachorra que eu tive, quando estava muito contente sorria. E se a gente desse uma bala para ela, ela não mordia. Colocava no canto da boca e chupava.
Já estou até vendo a carinha de vocês, doidos pra me sacanear. Mas estou falando sério! Era assim mesmo! Não estou dizendo que ela gargalhava, ou fazia rá! rá! rá!, nem sorria à socapa feito o Muttley do Dick Vigarista. Estou dizendo que ela arreganhava os dentes, como se estivesse sorrindo, quando a gente chegava em casa ou a chamasse pra brincar.
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Tenho uma colega de trabalho que jura de pés juntos que o cachorro dela canta, solfeja e faz escalas. Sabem, aquele exercício que se faz em aula de música: Á...Á...Á...Á...Á...Á...ÁÁÁÁ...
Pois é. Segundo ela, o bicho faz algo assim, quando pedem: “Canta, Rex, canta!”
O que eu já sacaneei essa moça por conta desse cão-barítono não está no gibi. Mas teve gente que viu e me garantiu que é verdade.
Acredite se quiser!
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Veja neste vídeo de 1min30seg, um caixão em formato de garrafa de coca-cola.


E você? Conhece algum fato digno dessa seção? Nossas câmeras, microfones e espaço para comentários estão abertos. Com a palavra, vocês.
M.S.
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Na TV Antigas Ternuras, você está vendo um trecho de um programa “Believe it or not”.
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Queridos amigos. Por mais que eu tente, está difícil para mim, neste momento, conseguir postar três vezes por semana e visitar todos vocês. Vou fazer duas atualizações semanais (quarta e sábado) e visitarei vocês uma vez por semana. Prometo que leio e comento TUDO o que escreverem. Mas, vou ter que desacelerar. Perdoem-me. Mas os meus afazeres estão se multiplicando...