Escutando cabelo crescer...

Estava eu no meu sacrossanto lar, estirado no sofá, sem nada para fazer, só escutando cabelo crescer, quando me lembrei que o meu velho pai, depois de aposentado, gostava de fazer a mesma coisa. Só que em vez do sofá, ele preferia armar a cama DragoFlex no quintal, debaixo de uma árvore, e ali ficar bestando ou cochilando.
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Só que uma vez deu zebra. Para quem não conhece, deixe-me apresentar a cama DragoFlex. Ela era feita de uma armação de canos de ferro, onde uma faixa de lona ficava esticada por molas. Parecia uma maca, só que era dobrável e tinha pés. Pois é. Um dia, meu pai botou um short confortável (leia-se: bem largo) e foi puxar um ronco na DragoFlex armada no quintal. Numa hora lá, ele virou-se de lado. O saco do velho escorreu pelo short largo e foi pousar justamente em cima de uma das molas da cama. Com o peso dele, a mola estava distendida, logo, com espaços entre as suas espirais. A pele fina daquela parte da anatomia entrou por entre a mola e quando ele se mexeu, a mola reduziu a tensão, ou seja, ela se contraiu, prendendo um pedaço deste sensível adendo masculino.
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O berro que o meu velho deu faria o rugido do leão da Metro parecer miado de gatinho filhote. Com o susto, minha mãe foi ver o que tinha acontecido. E eu também. Meu pai urrava de dor. Eu e minha mãe aflitos, perguntando o que ele estava sentindo, se queria que a gente pegasse o remédio do coração, ou sei lá o quê. O velho lá, gritando, sem conseguir falar, só apontando para baixo. Com muito custo, minha mãe entendeu e foi ver o que o estava afligindo. Aí foi só fazer pressão na mola para ela esticar, o velho removeu o sofrido apêndice e pôde respirar aliviado. Nunca mais ele quis saber de se deitar na DragoFlex de short largo.
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Ao lembrar desta história, automaticamente me recordei de que algo semelhante e igualmente dolorido aconteceu comigo. Aliás, foi até cena do filme “Quem vai ficar com Mary?”.
Sábado a tarde, estávamos sentados na beira do campinho lá perto de onde eu morava, esperando o sol amainar para jogarmos a nossa pelada sagrada. A “lua” diminuiu, dois tiraram o par-ou-ímpar para escolher os times. Pronto. Já estava tudo certo para começar. Com o intuito de jogar completamente aliviado, fui até a beira do campo, botei o centroavante pra fora para aquela mijadinha de lei. A bola já estava no meio de campo, o meu time me chamando: “vam’bora, Marco! Vai sair a bola! Vam’bora!” E eu ainda terminando as últimas gotas e gritando: “Péraí! Péraí!”. Nisso, eles não esperaram e deram a saída. Na pressa e na fome de bola de não perder nem um segundinho do jogo, encerrei logo aquele xixi e puxei o fecho-eclair da bermuda. O berro que se ouviu, fez parar o jogo instantaneamente. Na pressa, eu havia me esquecido de guardar o “garoto” antes de puxar o fecho.
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Que dor condenada, meu Deus! O fecho-eclair ficou preso na pele do...do...vocês sabem do que. Logo, fui cercado pelo pessoal da pelada e os palpiteiros começaram a dar pitaco: “Ih, vai ter que amputar!”, “Corta em volta com uma gilete!”, “Respira fundo e puxa de uma vez!”... E eu mandando os palpiteiros pra tudo que era lugar, os mais sórdidos que vocês podem imaginar. Era eles sugerindo e eu gritando os RAPA, RATO, RAPU e FÉLA* a plenos pulmões. (*RAPApontequiospartiu! RATOmánobanho! RAPUcarái! FÉLAdasunha!, na hora eu disse as expressões no original, sem cortes. Ninguém sentindo aquela dor desgracida iria rezar o terço naquele momento...)
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Entre gargalhadas, eles me convenceram a respirar fundo e puxar o fecho-ecláir de uma vez. Tomei coragem, e fiz. CARACO! Que dor miserenta! Pedi a um cara para soprar e ele quis sair na porrada comigo. Mandou minha mãe soprar, olha só que povo sem coração, não é?...
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Mesmo com dor, continuei jogando, que não seria uma dorzinha daquela que me tiraria da pelada, tás pensando o que? Fiquei uma semana com uma baita mancha de sangue pisado no local. Mas sem maior gravidade. O acidente não deixou seqüelas, graças a Deus!
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Agora vocês vêem como são as coisas. Eu estava deitado no sofá, estiradão, só escutando cabelo crescer, pensando na morte da bezerra, que nem o malandro aí da foto...Como é que estas lembranças me adentraram a mente?
E o pior: como é que eu tenho a pachorra de vir aqui abusar da paciência de vocês, contando estas histórias? Mas, levanta o mouse aí o cara que nunca sofreu um acidente com o bigorrilho!
M.S.
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Na Rádio Antigas Ternuras, você está ouvindo “Doce de Coco”, pela flauta mágica de Altamiro Carrilho.